Оторванность от семьи. Можно ли наверстать упущенные события? Как сгладить эффект отсутствия?

Работа вдали от дома неизбежно оставляет отпечаток как на том, кто работает, – на моряке, так и на членах его семьи.  Ведь время для моряка и для тех, кто его ждет дома, течет по-разному. Пока моряк в рейсе, его сын пошёл в школу, на новый год дочь познакомила маму со своим женихом, а к февралю уже рассталась с ним. Целый «сериал» семейных событий прошёл мимо моряка и включить его постфактум в жизнь невозможно.

Супруг, папа как бы «выпадает» из контекста событий семьи на определенный промежуток времени. Чем больше этот промежуток, тем сложнее потом встроиться в контекст обратно.

Что делает близких людей близкими?

Опыт, события, которые они переживают вместе, будь то повышение по службе или первый зуб у ребенка, ремонт или покупка питомца – любые большие или маленькие дела, которые мы наполняем собственным смыслом. В семьях моряков, пока те в рейсе, каждый живет собственными ежедневными заботами, зачастую непонятными для партнёра.

Находясь большую часть времени без мужа, жена, с одной стороны, привыкает решать многие задачи самостоятельно, с другой, - ожидает участия и помощи мужа по его возвращению. Зачастую, муж, вернувшийся домой с деньгами (в особенности, если работает только он), считает себя хозяином. В то время, как жена, которая вынуждена справляться с ежедневными задачами семьи самостоятельно, считает главой семьи себя. Или, как говорила одна моя клиентка - супруга моряка, лукаво улыбаясь: «муж-то у меня голова, но я – шея», - такая модель зачастую приводит к конфликтам.

Возвращаясь домой после рейса, мужчина заново переживает адаптацию, нуждается в отдыхе. Он теряет привычный бытовой уклад, где еду кто-то готовит, посуду кто-то моет, а одежду стирает, без его прямого участия. Потому у моряка может возникать желание отгородиться от всех, замкнутость, необщительность, нестабильный эмоциональный фон. Кто-то решает эти проблемы при помощи алкоголя, который выступает неким «амортизатором» столкновения с новой реальностью. Где человек, вернувшись в родной дом, чувствует себя слегка чужим. Пока супруг встроится заново в жизнь на суше, ему снова пора в море. Круг замыкается.

С чем приходится сталкиваться таким парам:

• Отсутствие продуктивной коммуникации. Недостаток общения между супругами либо поверхностные разговоры, которые не поддерживают эмоциональную связь между партнерами. Невозможность совместного решения бытовых, житейских вопросов, а также отсутствие совместных дел приводит к отдалению, утрате единства и чувства «мы». В ход вступают два конкурирующих «я».

• Если есть ребенок. Он будет «считывать» предложенные семьей роли мужчины и женщины. Например, представление о том, «что в семье делает папа» может свестись к тому, что папа привозит деньги и подарки, и не имеет никаких семейных обязанностей. А если мама выиграет «я» конкуренцию, то папа и прав не имеет.

• Территория спальни. Ревность, одиночество, тревожное ожидание — это лишь малый список жалоб от женщин, чьи мужья ходят в рейсы.  Тревога вызывает неуверенность и неосознаваемое чувство вины из-за длительного воздержания. А если пара не обсуждает эти вопросы открыто, то это нередко приводит к разладу, сексуальным связям вне семьи.

• Кто тут главный. Свалившаяся на жену в отсутствие мужа ответственность часто рискует стать орудием, которым женщина будет доказывать свое главенство. В ответ на такую «психологическую кастрацию» мужчина может доказывать свою мужественность через авторитарный характер, жесткий контроль финансов, единоличность в принятии пустяковых решений, экстремальные хобби.

• Эмоциональные волны. Зачастую внутренний эмоциональный фон семьи подстраивается под уходы в рейс. Например, возвращение супруга и папы может сопровождаться как эмоциональным подъёмом всей семьи, так и раздражением от того, что надо заново приспосабливаться друг к другу.

Как же со всем этим жить?

Говорите и еще раз говорите.

Находясь вдалеке друг от друга многое остаётся за кадром, за занавесом, также многое додумывается и, поверьте, фантазия человеческая безгранична. Не удивляйтесь если ваш(а) партнер(ша) может что-то себе напридумывать только на основании того, что не с той интонацией прочел ваше сообщение. Чтобы не давать этим фантазиям захватить вас общайтесь, говорите, о чем думаете, что чувствуете.

Нет мелочей.

То, что кажется вам незначительным, – это тоже часть вашей совместной жизни. Не сводите разговоры только к проблемам и жалобам. Делитесь также и приятными моментами. Это позволит восполнять пробелы, возникающие вследствие отсутствия супруга рядом.

Создавайте свою модель семьи.

Ваша семья может отличаться от традиционной, потому что мужчина то приходит, то уходит. То муж в роли главы семьи, то жена.  Выработайте свои правила и ритуалы для удовлетворения эмоциональных потребностей семьи. Чтобы чувствовать свою семью традиционной и полноценной. Например, когда муж дома, каждую субботу вся семья собирается за большим столом на обед. Или по воскресеньям папа, вернувшийся с моря, непременно жарит детям на завтрак блинчики. Или в первую неделю после возвращения мужа вся семья устраивает вечер дурацкого кино, заказывает пиццу или поп корн и весело смеётся.

Двое взрослых.

Любые задачи легче решать двум взрослым, чем взрослому и инфантильному «ребенку» в теле взрослого. Либо, что еще хуже, – двум таким «детям». Помните, что вы две отдельные зрелые личности, которые по каким-то признакам выбрали друг друга такими, какие вы есть. Поэтому не старайтесь поломать или переделать партнера. Поверьте, поломанный он вам точно не понравится. Когда ссоритесь, напоминайте себе фразу старого одессита: "Ты хочешь быть правым или счастливым?"

Автор статьи: психолог Наталия Телипко

https://www.instagram.com/natalia_telipko

------------------------------------------

Смотрите также:

Как обезопасить себя при поиске работы

Кадровый голод: нехватка офицеров в мире достигла своего максимума. Кого ищут украинские крюинги?

Почему собеседование - это страшно?  Рассказываем, как справиться с основными страхами.